GIA PHẢ HỌ TỘC

PHẢ ĐỒ HỌ NGOẠI

PHẢ ĐỒ HỌ NỘI

CÁC NGÀY KỴ CHUNG

CÁC NGÀY GIỖ

                                           

THỨ BẬC TIỀNNHÂN	TÊN GỌI	NGÀY KỴ
Thủy Tổ	HỌ NGUYỂN CẢ	15/11
Tiên Tổ	HỌ NGUYỂN VĂN	18/3
Cao Cao Tổ Khảo	CỤ GIÁP HÒA	27 - 12
Cao Tổ Khảo	NGUYỄN VĂN SOẠN
Cao Tổ Tỷ - 1888	NGUYỄN CÔNG THỊ GÁI	10/9/Bính Ngọ - 1966
Tổ Khảo - Giu-se - 1922	NGUYỄN VĂN QUỸ	26/5/Nhâm Thìn - 2012
Tổ Tỷ - Maria - 1932	NGUYỄN THỊ HUYỀN	18/12/Nhâm Thìn - 2012
Hiển Bá - Liệt sỹ - 1949	NGUYỄN VĂN ĐOÀN	26/12/Tân Hợi - 1971
Hiển Bá - Liệt sỹ - 1953	NGUYỄN VĂN ROÃN	13/8/Nhâm Tý - 1972
Hiển Bá - 1958	NGUYỄN VĂN LỢI	22/7/Kỷ Hợi - 2019
Tổ Tỷ - 1923	TRẦN THỊ HỢI	05/11/Mậu Tuất - 1958
Tổ Tỷ - 1926	HOÀNG THỊ BÌNH	12/01/Quý Sửu - 1973
Tổ Thúc - 1926	NGUYỄN VĂN BÍNH	11/7/Đinh Hợi - 2007
Hiển Thúc	NGUYỄN VĂN BÌNH	03/8
Cao Tổ Khảo Phao-lô 1931	TRẦN ĐẠI MẪN	29/5/Nhâm Thân - 1992
Tổ Thúc - Phao-lô 1959	TRẦN MẠNH HÀ	28/8/Canh Tý - 2020
Tổ Thúc - 1969	TRẦN VĂN SỸ	13/8/Tân Sửu - 2021
Tổ Thúc - 1971	TRẦN VĂN SÁU	21/2/Bính Tuất - 2006
Cao Tổ Khảo Phao-lô 1891	NGUYỄN VĂN ĐẮC	19/9/Mậu Ngọ - 1978
Cao Tổ Tỷ An-na 1893	NGUYỄN THỊ LƯỠNG	Tháng 6/Tân hợi - 1971
Tổ Bá Phan-xi-cô 1922	NGUYỄN VĂN ĐÃI	17/01/Tân Mão - 1951
Tổ Tỷ Maria 1918	NGUYỄN THỊ TRỌNG	12/12/Nhâm Ngọ - 2015
Cao Tổ Khảo An-ton	NGUYỄN VĂN NĂM	13/8/Quý Mão - 1963
Cao Tổ Tỷ Maria 1922	VŨ THỊ HỒI	7/6/Ất Mùi - 2015
Cao Tổ Tỷ An-na 1918	NGUYỄN THỊ NGUYỆT	04/2/Bính Tuất - 2006
Tổ Thúc	VŨ VĂN THÌN	13/02/Giáp Ngọ - 2014

AI CHO TAO LƯƠNG THIỆN?

 "Mẹ cha con Nở"... !

Quen mồm, hắn vừa nốc vừa chửi: - "Mẹ cha con Nở".

Nở chẳng biết cha mẹ mình là "đứa" nào nên cứ nhe cái bộ răng vổ ra, cười duyên như ma làm, mặc mẹ cho hắn chửi; Hắn càng chửi, thị càng nhe cái bộ răng vổ cải mả ấy ra mà cười như ma làm.

Tức thật! Ồ! Thế này thì tức thật! Tức chết đi được mất! Đã thế, ông phải thông não cho con này mới được, ông phải lôi kéo con này tham gia vào chuyện chính trị nhạy cảm trong làng ngay mới được, không thì phí hết rượu... Nghĩ xong; Hắn quát:

- Ai là người đã đào bới, xới xỉa, khai quật, la làng, vụ "Thầy Ông Nội"... ?

Nở hơi chột dạ nhưng vẫn cười như "Đười Ươi giữ ống" trả lời:

- Thì là "Mẹ Đốp Mồm Loa" chứ ai.

Hắn liền túm cổ chai rượu đang uống dở đập bốp "phát" xuống chiếu:

- Thế bây giờ phải chọn ra ai là người công chính, ai là người có đạo đức vẹn toàn ở trong cái làng này để mà lên án, để mà kết tội lão "Thầy Ông Nội" chứ? Không lẽ để yên chuyện này thế à... ?

Nở cười ngặt nghẽo:

- Làm chó gì có đứa nào đủ tư cách kết tội "Thầy Ông Nội" ở trong cái làng này?

- Thế không lên án, không kết tội "Thầy Ông Nội" thì chúng ta phải ủng hộ lão về quan điểm, về hành vi lối sống, về đường chân tu thiện mĩ của lão, mà đem con (gái rượu Tóe Loe) của chúng ta đến, nương nhờ, tựa cửa "Tịnh thất Bồng Lai" nhà lão, cho con bé học tập tu luyện đạo đức, cho tương lai con nó tươi sáng hơn cuộc đời của chúng ta chứ? Không lẽ cứ để đời trắng đen lẫn lộn mãi thế này sao... ?

Nở cười vô nhân đạo:

- Bố thằng tây bây giờ cũng không dám cho con gái mình vào đấy nữa đâu.

- MK! Thế thì cái làng "Phì Đại" này có ước mơ chung tay xây dựng một thế giới mới văn minh xứng đáng với nhân phẩm của con người hay không... ? Chúng mày có muốn làm người lương thiện tử tế hay không... ? Được rồi! Ông phải sang bàn bạc với băng thằng Binh Chức, băng thằng Đội Tảo ngay mới được; Phải cùng chúng nó thống lĩnh quần hùng, cướp lại mảnh vườn của cha con nhà Bá Kiến để quy hoạch một "Thiền Am" ngay "Bên Bờ Sông Châu Giang" này cho to đẹp hơn, cho đàng hoàng hơn "Thiền Am Bên Bờ Vũ Trụ" của "Thầy Ông Nội" ngay mới được.

Hắn đứng dậy, xiêu vẹo, bước đi ngật ngưỡng:

- Rồi ông sẽ tu; Rồi ông sẽ đưa tất cả những đứa trẻ bị bỏ rơi ở trong những cái lò gạch hoang kia về tu. Rồi chúng mày cùng tu theo ông; Nhất định cái làng "Phì Đại" này của chúng ta phải tu cho thành người...

Thị Nở cười hơ hớ như khóc trên nỗi thống khổ của hắn mà than vãn:

- Thôi! Em xin mình. Thầy (con Tóe Loe) cứ tu hết cái chai này rồi lên giường đi ngủ thì đạt cảnh giới; Em van mình đừng xây Thiền am; Em van mình đừng xây Chùa chiền; Em xin mình cứ để cho lũ trẻ lớn lên trong những cái lò gạch cũ bỏ hoang. Không đùa với cha con thằng Bá Kiến được đâu. Tu là tù như bỡn đấy. Bá Kiến thành tinh rồi! #Đél đùa được đâu.

HỢP ĐỒNG THUÊ ĐẤT NGHĨA HƯNG

 

LỊCH SỬ HỘI NHẬP TRUYỀN THỐNG VĂN HÓA THỐI NÚM

Văn hóa nước Tầu cũng giống nước Ta. Sở thích khoe Bưởi, khoe Mướp là niềm đam mê, là nỗi khát vọng dạt dào, là ước mơ được đổi sắc cuộc đời ngọt ngào, từng ngày, của các tầng lớp (Ấu Nhi Phụ Lão) mang Nữ giới tính. Bởi Tạo Hóa đã đặc cách yêu thương, ban tặng cho họ khối tài sản quý báu không gì sánh nổi là đôi nhũ hoa, gọi nhanh là cặp Vếu, gọi khác là Bưởi, là Mướp, để họ sử nó như một công cụ tô thắm tình đời và góp thêm phần tích cực vào lĩnh vực duy trì nòi giống, ngay từ sau khi Ngài tạo Thiên lập Địa. Ở một góc nhìn khác, theo quy luật duy vật thì báu vật nào trên mặt đất này không được trưng bày cho mọi người cùng chiêm ngưỡng, định giá thì báu vật ấy không có giá trị. Nên việc khoe Vếu, khoe Bưởi, khoe Mướp là một nhu cầu vô cùng thiết yếu, là nét văn hóa truyền thống trên nền tảng vô cùng đúng đắn, được UNESCO bảo tồn triệt để, bền vững. Ngộ ra điều ưu ái trân quý ấy, theo bản năng, chị em đã luôn nâng niu, chăm sóc, giữ gìn, bảo vệ, mông má và tôn tạo cặp Vếu, cặp Bưởi, cặp Mướp của mình như một báu vật mang tính di truyền đồng tính thuần túy vượt thời gian, từ đời nọ cho tới đời kia. Nhưng có một điều đại kỵ bất thành văn khi khoe Vếu, khoe Bưởi, khoe Mướp thì không ai khoe phần núm, phần cuống của nó ra ngoài. (Phần núm, phần cuống của Bưởi và Mướp nhất định phải được che đi). Nếu để lộ núm, lộ cuống thì dù là Bưởi hay Mướp có đẹp lung linh cỡ nào cũng sẽ lập tức không còn giá trị và sẽ bị cộng đồng nội ngoại liên bang cực lực lên án, phỉ phui, vô cùng quan ngại: - (Điều này có một em gì đó ở Sì Gòng thời gian vừa qua, đã minh chứng). - Tại sao vậy? Tại sao lộ núm, lộ cuống thì Bưởi và Mướp không còn giá trị... ?

CHUYỆN KỂ NHƯ VẦY:

Vào thời kỳ Vua Lê – Chúa Trịnh kết bang giao với nước Tầu. Sau lần Sứ Tầu thua đau Trạng Quỳnh vụ thi Họa "Ba tiếng trống vẽ xong một con vật" thì Vua Tầu hạ quyết tâm lấy lại thể diện quốc gia Đại Khựa của mình bằng mọi giá. Một năm sau đó, nước Tầu mở lại đại hội (Cầm Kỳ Thi Họa) rồi mời các nước lân cận tiếp tục sang thi thố. Phần thi Họa lần này, Vua Tầu trực tiếp huấn luyện, tuyển chọn (Đệ Nhất Hoàng Quý Phi - Ô Nhã Thị) là người mà ông yêu thương, tin tưởng nhất, vào trường ứng thí. Vua Tầu dặn dò Quý Phi trước khi lâm trận:

- Dùng thực tài mà thắng được tên Sứ Giả Trạng Quỳnh nước An Nam thì Đại Thanh ta không thể. Nhưng có một cách để thắng hắn dễ dàng, nếu bài thi của nàng ngang điểm bài thi của hắn. Vậy nên khi vào đấu trường, hắn làm thế nào thì nàng cứ làm như vậy là được. Hắn là nam tử Đại Trượng Phu thì dù có hơn nàng là nữ nhi nơi cung cấm chút đỉnh thì An Nam cũng chẳng vẻ vang gì. Bài thi lần này ta ra đề khó hơn chút: - "Ba tiếng trống vẽ xong một đồ vật".

Ô Nhã Thị nghe xong thì õng ẹo:

- Dạ... ! Thần thiếp đã hiểu thánh ý của Hoàng Thượng rồi ạ! Nhất định thần thiếp sẽ tuân chỉ ạ!

Rồi phần tranh tài thi Họa của nước Tầu và nước An Nam đã tới. Sau tiếng trống thứ nhất, Trạng Quỳnh hô lớn:

- Ta đề nghị được cấp một chậu mực và một bản giấy Dó cỡ lớn gấp bốn.

Ô Nhã Thị thấy Trạng Quỳnh hô lên như thế thì nàng cũng hô lên:

- Ta cũng đề nghị được cấp một chậu mực và một bản giấy Dó cỡ lớn gấp bốn.

Lập tức hai thí sinh được cấp hai chậu mực và hai tờ giấy Dó bằng độ phần tư cái chiếu đôi.

Rồi tiếng trống thứ hai kêu lên cái "Rầm" phát, Trạng Quỳnh đứng phắt dậy, tụt quần, ngồi vào chậu mực.

Ô Nhã Thị thấy Trạng Quỳnh đứng phắt dậy, tụt quần, ngồi vào chậu mực thì nàng cũng đứng phắt dậy, tụt quần, ngồi vào chậu mực.

Rồi tiếng trống thứ ba kêu lên cái "Rầm" phát, Trạng Quỳnh đứng phắt dậy, ngồi vào tờ giấy Dó, rồi đứng dậy kéo quần lên.

Ô Nhã Thị thấy Trạng Quỳnh đứng phắt dậy, ngồi vào tờ giấy Dó thì nàng cũng đứng phắt dậy, ngồi vào tờ giấy Dó, rồi đứng dậy kéo quần lên.

Cả trường thi cùng ồ lên một tiếng rồi vỗ tay rầm rầm tán tụng. Nhà Vua nước Tầu ngồi trên ngai vàng, lớn tiếng hỏi vọng xuống:

- Sứ giả nước An Nam đã vẽ được vật gì?

Quỳnh thưa:

- Dạ bẩm Hoàng Thượng, thần vẽ được quả Bí Ngô ạ!

Ô Nhã Thị thấy Trạng Quỳnh trả lời như thế thì nàng cũng nhanh nhảu, õng ẹo tâu lên:

- Dạ bẩm Hoàng Thượng, thần thiếp cũng vẽ được quả Bí Ngô ạ!

Nghe (Hoàng Quý Phi - Ô Nhã Thị) bẩm xong thì Trạng Quỳnh cười vang hô hố giữa trường thi như ma làm và nói rằng:

- Bí Ngôi của Quỳnh có núm, còn Bí Ngô của Hoàng Quý Phi bị thối núm, hay bị chuột gặm tha đi đâu mất rồi! Ha ha... !

Vua nước Tầu đau đớn đứng dậy, nhăn nhó kêu lên:

- Ý Trời... ! Là ý Trời... ! Bí Ngô thối núm làm Đại Thanh ta thua An Nam mất rồi... !

Kể từ đó, hễ cứ nhìn thấy trái cây gì có núm là hắn lên cơn động kinh, lăn đùng ngã ngửa ra đất, giãy dụa, uất ức đến sùi bọt mép. Rồi một lần mân mê cặp Bưởi sắp thành Mướp của Ô Nhã Thị, lúc sờ và nhìn thấy cái núm, hắn đã lên cơn uất ức cực độ, trợn mắt, băng hà.

Cũng từ đó, mọi cái núm trái cây ở nước Tầu bị mang một định kiến oan khiên, nghiệt ngã và đàn bà con gái nước Tầu chẳng ai bảo ai, họ đã tự tìm mọi vật dụng gì đó có thể để mà bao, mà bịt, mà che đi cái núm Bưởi, núm Mướp của mình mỗi khi ra đường vì sợ đàn ông của họ vô tình lên cơn uất ức cực độ... Qua nhiều thế hệ, mẹ bảo con, chị bảo em, "phải che đi cái núm" mà họ đã không giải thích cho nhau biết, phải che núm để làm gì.

Rồi văn hóa Tầu hội nhập văn hóa Ta.

DIÊM VƯƠNG XỬ ÁN "TRÙM SÒ" VỤ "TĂM NGOÁY MŨI"

Diêm Vương thăng đường, giơ tay đập xuống mặt bàn cái "Chát" phát. Ngài nghiến răng kèn kẹt, rít giọng Hổ vồ trong cổ họng, g.rừ g.rừ:

- "Wuốc-Ziệt-Kít-Tét" là thằng nào... ?

Một linh hồn đầu nhọn có bộ răng cải mả, sún mất phân nửa, dúm dó, run rẩy, đang quỳ dưới điện, lên tiếng:

- Dạ... ! Thưa Ngài. Là con ạ!

- Nhà ngươi tội gì?

- Dạ... ! Thưa Ngài, con bị oan ạ... !

- Oan tình thế nào, nói thử ta nghe?

- Dạ... ! Thưa, là do đợt dịch Cúm Tầu bùng phát vừa qua, thế giới loài người chết đông chết tây, chôn thây không kịp, con muốn làm từ thiện để phổ độ chúng sinh cho dân tộc của con ạ... !

- Wá tốt rồi! Thế là nhà ngươi có cái tâm trong sáng, có ý tưởng thiện lương, mục đích wá tốt rồi. Vậy nhà ngươi đã làm từ thiện như nào?

- Dạ... ! Con đã suy nghĩ, muốn làm từ thiện thì phải có rất nhiều tiền. Mà muốn có nhiều tiền khi chị Sao Kê đang chiếu mệnh ngành, trong thời điểm bùng dịch cấp bách thì kinh doanh trò "Ngoáy mũi" sẽ là "Hót" nhất ạ!

- MK! Hèn chi thời gian qua, người chết xuống đây nhiều như ngả rạ, mũi đứa nào đứa nấy rỗ chằng rỗ chịt như tổ ong bầu. Nhìn mũi chúng nó nhếch nhác tả tơi như hai ống cống xả thải lão hóa thì tao đã nghi rồi... ! - Khai tiếp, nhanh.

- Dạ... ! Thế là con sang nước Tầu, ghé Vũ Hán đặt mua bông gòng xả kho; qua Hà Nam đặt mua tăm tre đại hạ giá; mua ôxy già đang bán khuyến mại ở Tô Châu với cả mua xê sủi thanh lý cân lô từ Trùng Khánh ạ! Rồi con gọi mấy đứa thất nghiệp sống lang thang ở đường phố Sài Gòn về, dạy chúng quấn bông gòng vào đầu tăm tre, pha ôxy già lẫn vào xê sủi ạ! Xong rồi bơm dịch (xê-sủi-ôxy-già) vào trong lọ nhựa; Xong rồi khử khuẩn, đóng nhãn; Xong rồi sát trùng, dán tem; Xong rồi thì đem đi bán ạ... !

- MK! Thế bao nhiêu đơn vị khác nhập khẩu tăm "Ngoáy Mũi" xịn của bọn giẫy chết, được thằng WHO kiểm định hẳn hoi, họ đem về bán với giá rẻ hơn, sao họ không bán được, mà tăm đồ đểu, đồ khố bện của nhà ngươi thì lại bán như tôm tươi, đắt ngang cắt cổ chúng sinh? Ngươi đã dùng thủ đoạn bùa ngải bỉ ổi thế nào, khai thật ra mau không ông ném con mẹ mày vào vạc dầu bây giờ.

- Dạ... ! Bẩm Diêm Vương, là tại họ kinh doanh nhưng không biết dùng binh pháp ạ! Con sử Binh Pháp, không dùng bùa ngải, vì trò bùa ngải xưa rồi!

- Mày thi triển Binh Pháp vụ này ra sao?

- Dạ... ! Kế này gọi là "PHÙ THỦY BẮT MA - HOA HỒNG BỊT MIỆNG" ạ... ! Dạ thưa... ! Kế này chưa có trong "Tam Thập Lục Kế" của Tôn Tử ạ... !

Diêm Vương nghe xong thì trợn mắt, giơ tay, đập xuống mặt bàn cái "Chát" phát nữa:

- MK! Giỡn mặt tao à?

- Dạ... ! Con không dám ạ... ! Nghĩa là như vầy: - Là sau khi con chế tạo bộ đồ "Ngoáy Mũi" xong rồi thì phải nhờ bà bán bông gòng bên Vũ Hán; ông bán tăm tre ở Hà Nam; chị bán ôxy già Tô Châu và cậu xả kho hàng xê sủi bên Trùng Khánh quá bộ sang nước Vệ ngoại giao một phen cho nó có yếu tố nước ngoài ạ... ! Rồi cải tiến món bả Hoa Hồng cho phù hợp đạo nghĩa kinh doanh; Rồi đánh bóng chất lượng bộ que ngoáy cho tăng tính năng công nghệ lên tầm cao mới; Rồi thống nhất cùng với ông BÔ Ỵ, thổi giá nó lên trời cho bảo đảm dòng lãi suất tuôn trào, dạt dào bất biến rủi ro, cho thật chắc ăn từ khâu đầu vào cho chí đầu ra ạ... ! Thế là ông BÔ Ỵ dính bả Hoa Hồng, ông hăng hái, đem ngay con bả sang nhà ông BÔ BỊNH cài nữa cho có đồng minh; Ông BÔ BỊNH dính bả thì nhập cuộc ngay và luôn, thế nên nó mới hoành tá tràng như vậy đấy ạ... ! Xong rồi, con lại nhờ ông BÔ Ỵ đánh tiếp bả Hoa Hồng sang nhà ông BÔ KHỌA, xin ông BÔ KHỌA cấp cái giấy phép cho đúng quy trình luôn ạ... ! Một khi đã đúng quy trình rồi thì ông BÔ Ỵ cứ gọi là ung dung "Chỉ Định Thầu" cho bên dưới nhà con mặc sức mà NỆN ạ... ! Nhưng nếu trận đồ chỉ đơn giản như vậy thì e kế này còn nhiều sơ hở, khó qua mặt được bên HÌNH BỘ, nên con lại phải đặt bả Hoa Hồng vào cả nhà chị Đốp Mồm Loa nữa ạ... ! Chị Đốp chính thống truyền thông, dính bả Hoa Hồng phát là chị ấy Loa say sưa như hát hay luôn: - Chị ấy Loa rằng, tăm "Ngoáy Mũi" của con là siêu ưu Việt; là siêu đẳng cấp, chấn động địa cầu; là công nghệ thần tốc, vượt thời gian; là đã được WHO cúi đầu, tâm phục khẩu phục mà cấp phép; là đã có 20 nước trên thế giới đặt mua, trong đó có cả thằng Ít-ra-en mua về ngoáy mũi cho dân Do Thái của nó nữa ạ... ! Nhưng bọn ngoại bang chúng khôn như Rận, chị Đốp loa miệt mài mà chẳng có ma nào thèm đoái hoài, vậy nên con chỉ kiếm ăn được ở bên trong phần lãnh thổ của mình thôi ạ... !

- Nhà ngươi trình bầy chiêu thức rắc tăm "Ngoáy Mũi" như "Thánh Rắc Muối" và bí kíp kiếm ăn bên trong phần lãnh địa của nhà ngươi cụ thể cho ta nghe?

- Dạ... ! Thì cứ dùng kế "Bắt kẻ đầu sỏ" rồi đặt "Bả Hoa Hồng" là chúng sập bẫy ngay thôi ạ... ! Nghĩa là cứ ngoại giao với ông "Seo Xi-Đi-Xi" của Sở Tế này, xong phát, đặt "Bả Hoa Hồng"; Rồi lại ngoại giao với ông "Seo Xi-Đi-Xi" của Sở Tế khác, xong phát, đặt "Bả Hoa Hồng"; Rồi lại ngoại giao... đặt bả liên tục... vân vân & mây mây. Con đã và đang kiếm được mớ tiền kha khá, định bụng kiếm thêm tý nữa, rồi quay sang làm từ thiện phổ độ chúng sinh thì Diêm Vương cho (Hắc Bạch Vô Thường) bắt con xuống đây gấp quá! Con nghĩ là tính Ngài hơi nóng, đã hiểu lầm ý tốt thánh thiện của con rồi đấy ạ... !

Diêm Vương nghe xong, nghiến răng, đập tay mạnh xuống mặt bàn cái "Chát" phát nữa, Ngài giận giữ quát vang, làm rung chuyển một số đồ đạc bày biện trong điện Ma Vương:

- Táng tận lương tâm, tột cùng bỉ ổi. Mày nghĩ đây là đâu hả thằng súc sinh kia... ? Quỷ Sứ đâu, tống cổ nó xuống, đầy ải qua đủ Thập Điện Địa Ngục ngay cho tao. Đời đời kiếp kiếp, không được cho thằng nghiệt súc này siêu thoát, làm hại dương gian. (Hắc Bạch Vô Thường) đâu, lên bắt thằng BÔ Ỵ xuống đây ngay... À quên... BÔ Ỵ #cccc. Bắt thằng Y BỘ xuống đây ngay.

Linh hồn tên "Đầu Nhọn Răng Cải Mả" nghe Diêm Vương phán xét xong thì thất kinh, tru lên:

- Oan cho con quá Diêm Vương ơi... ! Tất cả là tại thằng Y BỘ nó xúi giục con đi làm từ thiện đấy Diêm Vương ơi... ! Cả thằng KHOA BỘ nữa Diêm Vương ơi... ! Cho con khai lại... Khẩn xin Ngài cho con khai lại... ?

Diêm Vương trừng mắt quát:

- Bãi triều.

NGHỆ THUẬT ĐẶT TÊN

 Ban đầu, Bà Cụ thân sinh định đặt tên cho mình là "Hữu Việt", nhưng khi ấy, Ông Cụ từ chiến khu về kịp. Ông nói với Bà - Không được... Đặt tên "Hữu Việt" cho nó là không được. Bà Cụ hỏi: - Sao không được... ? - Vì sau này dân Miền Trung sẽ không ai gọi tên nó là "Hữu Việt"; dzô miền Nam cũng không ai kêu tên nó là "Hữu Việt". Thế người ta gọi nó tên gì?: - Bà Cụ hỏi lại. - Khi ấy, người miền Trung sẽ gọi nó là "Hủ Diệc", mà "Hủ Diệc" là tên một loài chim cò sắp bị tuyệt chủng, bà biết chưa... Còn dzô miền Nam thì người ta sẽ kêu nó là "Ăn Zdiệt" - "Ăn Hủ Zdiệt"; "Ăn Hủ Zdiệt" là ăn không chừa thứ gì; là ăn sạch như chùi như lũ quan tham, mà tướng tá thằng này là bần nông nửa ông nửa thằng, bà biết chưa... ? - Thế thì thôi! Không đặt tên Việt nữa thì đặt tên Nam. Thế là mình tên Nam đến tận bây giờ... - MK! Tên Nam thời nào cũng đói rã họng.

NGOÁY MŨI

Ngoáy mũi là trò chơi, trêu chọc nhau khốn nạn nhất, khó chịu nhất, ở cái thời chăn trâu khố bện. Ngày ấy, anh Bình nước Khựa theo lớp "Học Vụ Bình Dân" trong làng Vũ Hán. Bởi cha mẹ già, nhà nghèo, lại đông anh em nên anh Bình toàn phải đi làm tăng ca, "xay lúa giã gạo" cho mấy thằng cha cán bộ bên đội "cải kách", để mà kiếm thêm tý công điểm, về đổi lấy thóc, ăn cho đỡ đói; Bởi đã đói, lại phải giã nhiều nên cứ đến lớp học là anh Bình lăn quay ra ngủ, vì mệt... Thế là bọn bạn học cùng lớp thi nhau chơi trò ngoáy mũi anh Bình bằng một sợi tóc, gập đôi, se lại mà ngoáy ngoáy vào mũi anh Bình để mà cười đùa nhăn nhở... MK! Bị ngoáy mũi nhiều nên anh Bình rất giận, anh Bình quyết tâm nung nấu ý chí báo thù. Rồi anh Bình chuyển qua học lớp "Lý Luận Cao Cấp" làng bên, rình mò tìm cơ hội; Qua tháng ngày dài, cao xanh run rủi... Rồi anh Bình cũng giật được ngai Vua nước Tầu. Cơ hội đến, anh Bình lệnh cho đàn em quay về Vũ Hán, ngoáy mũi lại lũ bạn học khố bện khi xưa, nhằm báo thù cho hả giận... Nhưng kỳ lạ thay, bọn đàn em của anh Bình cứ ngoáy mũi thằng bạn nào của anh Bình thì mũi thằng ấy lại phọt ra tiền. Anh Bình thấy vậy liền bắt cả làng Vũ Hán phải ngoáy mũi thì lại thấy mũi của cả làng Vũ Hán cũng phọt ra tiền. Thế thì dại gì mà không bắt cả dân tộc này NGOÁY MŨI. Vậy là anh Bình ra sắc lệnh cho cả dân tộc Tầu Khựa phải "NGOÁY MŨI" khẩn cấp, để phọt ra tiền. Anh Bu-xì-tin bên hàng xóm thấy nhà anh Bình "Làm giầu không khó", cứ 'NGOÁY MŨI" phát là ra tiền thì liền phát động phong trào thượng khẩn, từ trung ương cho chí nông thôn, "Toàn Dân Tích Cực Ngoáy Mũi" cho phọt ra tiền... Thế là cả nước Nga mũi lõ, thi nhau ngoáy mũi, cho nó phọt ra tiền. Anh "Bai-đần" bên kia bán cầu thấy 2 đối thủ của mình không làm gì, chỉ cần ngoáy mũi là có tiền thì liền động não: - "Tại sao ta cứ phải lao động vất vả để kiếm kiếm tiền khi 2 thằng khốn kia chỉ cần ngoáy mũi phát là ra tiền...?" . Nghĩ sao làm vậy, anh "Bai-đần" tức thì kích hoạt toàn bộ các hệ thống lực lượng phòng vệ liên bang, đè cổ dân Mĩ Hợp Chủng Quốc của mình ra mà ngoáy mũi cho phọt ra tiền. Rồi cả thế giới ngơ ngác hỏi nhau: - "MK! Tại sao chúng ta cứ phải lao động vất vả để kiếm tiền khi 3 thằng khốn nạn kia, chúng đã giầu nứt đố đổ vách ra rồi, vậy mà giờ chỉ cần ngoáy mũi phát một là phọt ra tiền...?" 

- Và thế là #Toshibathằngchaôngnội #Quệnmáxìgòng ...

- Và thế là... hết chuyện "NGOÁY MŨI".

ĐỜI MÃI BẤT CÔNG

Quỷ Sứ điệu linh hồn một Sư Ông và linh hồn một cô Ca Sĩ, cùng lúc xuống chầu trước Điện Diêm Vương. Diêm Vương phán:

- "Xướng Ca Vô Loài" kia, tại sao ngươi chết?

Linh hồn Ca Sĩ liền cất giọng "bán hàng online" the thé:

- Dạ bẩm Diêm Vương, con đang làm "Từ Thiện"; Tiền bạc đang chảy vào tài khoản của con như nước; Con lại đang giúp đỡ được rất nhiều người nghèo khổ, khó khăn vì lũ lụt thì đùng phát, Ngài cho chị "Sao Kê" đến chiếu mệnh, làm con đi đời, rớt xuống nơi đây.

Diêm Vương nghe xong thì quay sang quát 2 tên Quỷ Sứ:

- Nó đang làm việc tốt, tại sao các người bắt nó xuống đây... ? Đưa ngay nó quay lại trần gian, cho sống thêm vài năm nữa, tiếp tục cho hành nghề từ thiện, không được để bọn "Hiệp Hội Mặt Trận" nào tranh chân của nó nghe chưa.

Hai tên Quỷ Sứ dạ vang.

Linh hồn Sư Ông nghe vậy, đang mừng thầm trong bụng thì thấy Diêm Vương quay về phía mình trợn mắt quát:

- Tống cổ tên trọc đầu kia xuống tầng thứ 18 cho ta.

Linh hồn ông Sư thất kinh kêu lên thảng thốt:

- Dạ bẩm Diêm Vương, xin Ngài cứu xét; Suốt cuộc đời con tu hành, buông ham diệt dục, chỉ biết tụng kinh khấn Phật; Không làm điều gì độc ác. Đến một con Ruồi con cũng chẳng dám giết... Xin Diêm Vương Ngài mở lượng từ bi... !

Diêm Vương vung tay đập xuống mặt bàn cái "chát", răng nghiến kèn kẹt:

- Chưa biết tội ngươi sao... ? Ở trần gian mấy chục năm qua, ngươi đã sống uổng phí kiếp người; Lười biếng không chịu lao động làm ra vật chất của cải đồ ăn thức uống; Suốt ngày nhà ngươi chỉ ngồi rên rỉ van xin rồi loè bịp thiên hạ đến cúng dường để lấy cái đút vào mồm...; Trong khi Sâu, Bọ, côn trùng gây hại mùa màng, làm lây lan bệnh dịch trên khắp dương gian, khiến cho bao sinh mạng con Người chết đông chết tây, lầm than ai oán... Thì nhà ngươi lại không nỡ giết lấy một con Ruồi giúp ích cho đời nghĩa là làm sao... ? Quỷ Sứ đâu? Tống cổ tên trọc đầu ăn hại này xuống tầng thứ 18 ngay cho ta.

NGŨ NHẠC CHAPER

Rờn rợn rừng Ma

Chim luồn trong lá

Đá suối vô tình

Rêu phong trơn trượt.

***** Rắn nâu Rắn Lục Bò xéo lối mòn Tí tách nỉ non Sỏi tròn vo cát ***** Tiều phu, Sơn tặc Xả gỗ trong lùm Cây cỏ um tùm Ôm giang, quấn trúc. ***** Xa xa lúc cúc Tiếng mõ Dê Cừu. Đất níu chân người Lép nhép, lép nhép... Mùa Thu Covid Khựa 2021

LÀNG PHÂY HÔM NAY

Khoác lên mình một mớ Kim Cương, Hột Xoàn. Thế là chị Hằng thành công dân "Quýt-sờ-tộc". Đăng đàn vô làng "Phây-xờ-búc" thế là chị Hằng bắt đầu chửi. Ban đầu, chị chửi lão "Thần Y" họ Võ. Không ai lên tiếng bênh vực chị Hằng. Bực mình, chị đòi kiện lão "Thần Y" họ Võ... Thế là bọn "Mồm Loa" chột dạ, bọn "Xâu-Bíp" có dấu hiệu hoang mang. Nhưng cả làng "Phây-xờ-búc" thì vẫn im phăng phắc. Không ai lên tiếng bênh vực chị Hằng. Tức thật! Ồ thế này thì tức thật! Tức chết đi được mất! Thế này thì Kim Cương với Hột Xoàn còn có nghĩa mẹ gì đâu: - Quý dzị ơi, quý dzị có thương em hông, bọn chúng nó chuẩn bị ùa vào ăn hiếp em kìa... !

Dường như chỉ chờ có vậy. Thế là cả làng "Phây-xờ-búc" nhao lên, đứng về bên chị Hằng. Thế là chị Hằng lại tiếp tục "Tổng Xỉ Vả".

Chị lôi cổ từng đứa trong "tổ Xâu-Bíp" lên mà chửi: - Mẹ cha chúng mài, mang danh từ thiện để lừa tiền người ta; Mẹ cha chúng mài, mang danh "Xâu-bíp-xướng-ca" đi quảng cáo thực phẩm chức năng đểu giả để ăn tiền người ta. Bọn "Mồm Loa" run như Rẽ, lặn mất tăm; Bọn "Xâu-bíp" lảng dần, lảng dần... thi thoảng có đứa ngoảnh đầu lại: - "Từ nay bố #đél đi làm từ thiện nữa đâu".

Chị Hằng cứ thế mà chửi, chửi hết ngày này qua ngày khác, nhà nhà làng "Phây-xờ-búc" cứ thế mà hóng "Lai-chim" chị Hằng, người người làng "Phây-xờ-búc" cứ thế mà hoan nghênh. Có một hôm, ông nguyên tịch phó Q.1 Đoàn Ngọc Hải ghé thăm, cũng bị chị chửi cho sấp mặt, không ngóc đầu lên được. Hôm rồi chửi sung quá, chị quay sang giỡn cợt với cả tôn giáo. Thế là đêm về thấy lo lo, ngộ nhỡ có đứa nào cực đoan như bọn Hồi Giáo Taliban nhao tới cắt cổ hay sả súng vào cả nhà thì bỏ mịa. Phải Livestream xin lỗi cộng đồng tôn giáo ngay mới được: - Quý dzị ơi, quý dzị... ! Quý dzị có thương em hông, em ít học nên nghĩ ít nói nhiều, cho em xin lỗi nha... ! Công dân tôn giáo nghe chị xin lỗi đểu thì thất vọng ngán ngẩm lắc đầu bỏ qua. Tức thật! Ồ thế này thì tức thật! Tức chết đi được mất! Thế thì bao nhiêu công lao chửi bới xới xỉa đến thối mồm những ngày qua giờ tan thành mây khói à... ? Không được. Phải quay về quảng cáo Oxy từ thiện cho anh "Zủng" mí được. Phải nỗ lực phối kết hợp ngoại giao về Oxy từ thiện với bên Công an Quân đội để cứu dân mình lúc này mí được. Tạm ngưng mọi hoạt động Livestream với bá tánh khố bện đã à nghen... ! Dịch dã còn dài à... !

Thằng mắc dịch trong đống rơm

Bao giờ cũng thế, cứ rượu vào là ông Giáo lại chuyện như cái chợ. Bắt đầu là những chuyện thời lính chiến phong trần; chuyện thời ăn Bobo đói rã họng... Nhưng những chuyện ông Giáo kể, không lại được với Gúc-gồ. Tức mình ông quay sang kể chuyện thời "Chăn Trâu - Khố Bện". Nhưng mấy tháng nay cả làng bị phong tỏa vì mắc dịch, nhà nào cũng cứ đóng cửa im ỉm. Không ai lên tiếng cả. Tức thật... ! Ờ... ! Thế này thì tức thật... ! Tức chết đi được mất... ! #MK!Thế có phí rượu không? Có khổ tâm ông không? Đã thế, hôm nay ông kể chuyện "Thằng mắc dịch trong đống rơm". Chuyện này có mà giời biết! Anh Chí không biết, cô Nở không biết, cha con thằng Bá Kiến lại càng không biết. Cả làng "Phây-sờ-búc" này không ai biết…

- #Toshiba cái tối mười tư mùa thu chết tiệt năm ấy, tao rúc dậu chui vào vườn nhà thằng cha Bá Kiến, tính kiếm mấy quả Bưởi về cho lũ nhóc làm mâm cỗ ngắm trăng rằm ăn chơi. Vừa leo lên cây thì mụ Ba nhà lão ấy bê mâm bát đũa ra rửa. #MK! Cây Bưởi nhà lão thì nằm ngay cạnh cái giếng, cái giếng lại nằm ngay cạnh đống rơm. Tao sợ lộ nên #đél dám thở mạnh, cứ thế mà ngồi trên ấy, ôm khư khư lấy cái thân cây. Rồi tự nhiên đâu ra một bóng đen, nó từ trong bụi rậm phi thân cái rụp phát vào chân đống rơm. Mụ Ba thấy động thì bỏ mâm bát đĩa nhao theo ngay rồi quyện vào cái bóng đen ấy, sột soạt, sột soạt... Thế là hai đứa chúng nó cứ là xì sụp, xì sụp, vật lộn và vật lộn... Được một lúc rồi thì mụ Ba cứ thế mà rên lên từng cơn ư ử như chó con bú sữa, còn thằng đen kia thì thở hồng hộc như trâu cày phải nắng ban trưa.

Thằng Bá Kiến ở trong nhà, dường như sốt ruột hơn tao, nó chõ mõm, gọi vong ra:

- Rửa mấy cái bát sao lâu thế Ba ơi... !

Thằng đen ngưng thở, mụ Ba nín rên tức thì, mụ ngóc đầu lên, chu mỏ vào bên trong:

- Dạ! Em đang tắm vì bị dính nước mắm vào người thầy nó ạ... !

#MK! Từ giây phút ấy, tao nung nấu ý chí với quyết tâm nhịn đói phá rào xây tường dậu cho muôn đời sau.

SÀI GÒN DELTA-CÔ

Cô Giáo làng Phây thôi viết thơ Chị Ba Vàng thẫn thờ, bất lực. Em Cave buồn bực, hoang mang Lòng chàng phu hồ thảng thốt.

Chú Ba-gác được mùa hốt xác

Cậu "Grab" lên hạng "Shipper"

Ông Đốc-tờ bơ phờ rệu rã

Xát muối, se lòng các bà Sơ.

Doanh nhân lo ngày mai bể nợ

Phụ huynh rầu lòng, tụi nhỏ học onlie.

Lớp thầy xã, củng cố khâu Oai.

Đài phường, dường như nguồn đã xập.

Trẻ thơ thôi cười, người già nín thở

Cuối chợ đầu đường nức nở thương đau

Cố hương ơi! cháy bỏng lối về

Sì-gòng đó, chốn nương thân thê thảm...

TÌNH ĐẸP... !

 Ta cứ tưởng xuống trần chơi một thuở Đâu có nghờ dờ dật đến hôm nay Yêu nhau vật vã đêm ngày Tình dang dở đi vào thùng rác.

NHỚ VỢ THỜI MẮC DỊCH

Anh bạn dãi dầu thôi lướt "wét"
Gục trên võng lưới ngủ quên sầu.
Mơ tiếng con thơ chập chờn trưa hè vắng;
Tóc trắng, cô đơn, Mẹ ngồi chải bên thềm.
Thương cặp bưởi đào, ông ngoại cho thuở ấy
Để đã rêu phong đang độ tuổi xuân hồi.
Thấp thoáng cây đa, đò xưa, cô lái cũ,
Cặm cụi qua sông đưa đón khách đi về...
Chợt phone reo, chuông đổ, tàn giấc mộng
- Má! - "Sì gòng lại dính mấy ngàn ca"... !

CHUYỆN Ở QUÊ

=============== (Cua đồngs - Blog) =============== Chuyện xảy ra đã lâu. Đó là một đêm khuya trăng sáng. Trên đoạn đê vắng đầu làng có một đôi tình nhân đang ngồi ngắm trăng bên đầm nước, cạnh một búi tre. Bọn chúng ôm nhau thì thầm từ lâu lắm, rồi chợt đứa con gái giục về. Đứa con trai gạ “làm một nháy nữa rồi hãy về”. Rồi hai đứa xxx. Rồi một lúc sau có tiếng đứa con gái “ui, em quên mang khăn rồi”. Đứa con trai nói “thôi lấy tạm cái quần lót của em mà lau vậy”, miệng nói tay làm luôn. Hai đứa lau chùi qua quít rồi đứa con gái vo chiếc quần lót ném xuống đầm. Tay yếu, gió to nên chiếc quần lót của nó mắc lên cành tre. Hai đứa rúc rích cười, thằng con trai nhìn quanh tìm được một hòn đá, nó nhằm chiếc quần lót ném một phát. Hòn đá ném trúng cái quần và kéo nó bay theo một đoạn khá xa, rồi rơi tòm xuống nước, còn cái quần lót thì bị mắc lại trên mấy cành dong tre trước đây người ta thả xuống để ngăn bọn bắt cá trộm. Đứa con gái nhõng nhẽo “giờ em đi đường mặc váy mà không có quần lót thế này à”. Thằng con trai cười hềnh hệch “để thế cho nó mát. Có cái gì bay mất đi đâu mà sợ”. Hai đứa hì hục đẩy chiếc xe máy lên mặt đê rồi nổ máy. Đèn phanh sáng lên, soi rõ cái biển xe thành phố. Đứa con gái kéo váy ngồi lên phía sau, chiếc xe rồ máy đi xa dần rồi mất hút…

Ngày hôm sau, lão Giáp là người đầu tiên thấy một chiếc quần lót ren màu hồng giắt ở cành dong tre giữa đầm. Lão định bụng khi nào xong buổi làm đồng về thì khoe với hội thuốc lào của lão. Nhưng buổi trưa khi lão về làng thì đã thấy cả làng đang xì xào về cái sự quần lót ren rồi. Nhất là đám đàn bà, bỏn chạy như đàn kiến gặp nước, hễ gặp nhau là chụm đầu thì thầm, rồi cười hi hí, rồi lại tách nhau ra mướt mải chạy tiếp. Chuyện về tung tích của cái quần lót bỗng dưng trở thành chuyện được nói tới nhiều nhất trong làng. Đám đàn bà thì tìm mọi cách bóng gió chứng tỏ rằng cái quần đó không liên quan đến mình, còn đám đàn ông thì qua việc bóng gió ấy, bỗng dưng nhiều lão chợt nhận ra trước giờ chẳng biết vợ mình mặc thứ quần lót gì. Đám trai tráng thì cứ gặp chị em là lại tủm tỉm cười đầy vẻ ý nhị, như thể muốn nói rằng mình đã biết chị em đang mặc gì bên trong rồi. Rồi bắt đầu từ hôm đó trong làng có một đợt sóng ngầm nổi lên. Mụ Tí thì kể với mụ Sửu chuyện có lần mụ nhìn thấy mụ Dần len lén mua quần lót ren ở ngoài chợ. Mụ Mão thì kể có lần nhìn thấy mụ Thìn nửa đêm chui vào lều cá của lão Ất, mụ Tị thì kể rằng mụ Ngọ trông đạo mạo thế mà dâm lắm, toàn đi dê mấy lão một lúc… Mụ Mùi thì vừa mới hôm trước tỉ tê chê mụ Thân đĩ tính thì ngày hôm sau người ta đã thấy mụ bị chồng táng vều cả mồm vì bị lộ tội mụ đong đưa với giai. Có mụ thì vừa kể chuyện thấy mụ Dậu chổng mông cho lão Bính xx ở bờ rào đêm hôm trước thế nào thì hôm sau lại bị mụ Tuất bóc chuyện mụ với lão Đinh dập nhau trong chuồng trâu ra sao… Thôi thì đủ mọi thứ chuyện tưởng chừng đã được giấu kín bỗng dưng bị các mụ khui hết ra. Không khí trong làng bỗng nhiên trở nên giống như những ngày thời đấu tố, mọi người tự nhiên nhìn nhau đầy dò xét và nghi kỵ. Mọi chuyện chỉ lắng đi khi lão Mậu, trong một buổi chiều ngồi dưới bụi tre hút thuốc lào và ngắm cái quần lót phất phơ giữa đầm cùng với hội hưu trí của lão như thường lệ, thì bỗng dưng phát hiện ra một điều rất quan trọng. Đó là cái quần lót kia vốn rất nhẹ, không ai có thể ném ra xa tít thế kia được. Mà đã không phải người làm được thì ắt là chỉ có thần mới làm được. Khi lão nói ra điều này, cả hội mới ồ lên thán phục, y như thấy một đỉnh cao trí tuệ vừa giáng trần. Thế là một thời gian sau, ở ven bờ đầm chẳng biết ai đã dựng lên một cái miếu thờ, bên trong có bày trang trọng một cái hộp rất đẹp, chẳng nói thì ai cũng biết trong cái hộp đó đựng cái gì. Dân làng rất chăm chỉ cúng bái vì người nọ đồn với người kia rằng thần trong miếu rất thiêng, ai cầu gì là ắt được nấy. Có điều cả làng không ai để lộ ra vị thần ấy tên là gì. Về sau dân quanh vùng nghe tin miếu thiêng đến ké lại càng không biết.

CHUYỆN LƯỢM THỜI MẮC DỊCH

Hai con Rận tâm sự với nhau. Một con nói: - Tao sống trên bộ râu của thằng cơ trưởng lái máy bay, được đi khắp nơi, vui vãi. Nhưng mỗi lần tầu bay đáp xuống thì thằng cha này nốc rượu nhiều quá, làm tao phê lòi. #QuệnmáSìGòng - Có lần xỉn mấy ngày chưa tỉnh. - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên đi, chỗ đó vừa ấm lại vừa thơm mùi mắm cá truyền thống, sao mày không nghe... ? - Thì tao nghe lời mày rồi đó. Nhưng chuyển qua đó được mỗi đêm, sáng hôm sau đã lại thấy mình dính #cmn trên râu thằng cơ trưởng... Thế mới đau-xì-cau... !!!